Ik ben moeder van drie kinderen en man wat ben ik gek op ze! Wilde ik altijd al drie kinderen? Nope… Ik zag mezelf altijd met twee kids en dat was helemaal prima. Maar toen begon de man over een derde en rammelde mijn eierstokken ook vrolijk mee en voor ik het wist was ik zwanger. En nu zou ik niet anders meer willen!
Gezellige drukte
Het is natuurlijk wel een stukje drukker dan één of twee kinderen, maar ach, ik hou wel van een beetje gezellige drukte om me heen (ik zei gezellige hè, zodra ze gaan ruziën vind mama het niet zo gezellig meer). Er zijn wel een aantal dingen die ik ontdekt heb sinds ik moeder ben van drie kinderen….
Drukte in bed
Drie kids betekent drukte in bed… Eerst ben je druk in bed met je man om die drie gasten uberhaubt te produceren, maar als die taak is volbracht, dan is het vooral druk met kinderen. En krap…Twee kids die ’s ochtends bij je in bed kruipen is gezellig, drie kids is: liggen OVER het randje ipv op het randje, geen dekens, ellebogen en knieën tegen me aan en grotere kans op ruzie onderling.
Boodschappen chaos
Boodschappen doen met drie kids (waarvan er eentje een peuter is) is net zo stressvol als het ontmantelen van een bom. Niet dat ik ooit een bom ontmanteld heb, maar ik kan me zo voorstellen dat dat net zo stressvol is…
De bloemetjes en de bijtjes
Als je al twee kinderen hebt op het moment dat er nog een baby komt, kom je er niet onderuit om uit te leggen hoe die baby vanuit papa zijn piemel in mama haar buik terecht is gekomen. Of zoals Tobias zegt: in mama’s vegana.
Sushi delen
Nee, het is niet leuk als ineens blijkt dat ze sushi ook allemaal lusten…..Nu moet mama delen: and momma does NOT share food!
Stout
Dacht je dat je oudste en middelste zoon ondeugend en stout konden zijn? Oh, you aint seen nothing yet! Die jongste is veruit de grootste draak. Als hij bij papa en mama zijn zin niet krijgt, dan probeert hij het bij zijn broers, die een zwak voor hun kleine broertje hebben. Hij pikt speelgoed van zijn broers en grijnst er kwaadaardig bij en hij heeft de perfecte nep-huil ontwikkeld, waar iedereen (behalve papa en mama) met open ogen intrapt.
Vreten, vreten, vreten
Ze vreten met z’n drieen je hele toko leeg. Heb ik net een heel brood gehaald, is het een uur later alweer op. WTF. We hebben ook besloten dat we ze na een bepaalde leeftijd niet meer mee uit eten nemen, als die gasten hele biefstukken gaan vreten, dan zijn we binnen een maand failliet.
Wekkers kunnen de deur uit
Je kunt je wekkers de deur uitgooien want er is er altijd wel een van de drie vroeg wakker. Jeej…
Poepen met publiek
Poepen zonder publiek is met drie kinderen echt een onmogelijke taak…. Douchen trouwens ook…. En knuffelen met je partner. Zodra ze daar lucht van krijgen, springen de jaloerse krengen er direct tussen.
Zelfverdediging 2.0
Ik hoef mijn jongste niet te leren hoe hij voor zichzelf op moet komen, met twee grotere broers lukt dat hem prima zelf! To en Sam krijgen regelmatig een ros voor hun kop met een autootje als ze iets van hem afpakken of hem pesten.
Lekkage
Gezellig meespringen met je kroost op de trampoline na drie vaginale bevallingen ken best…Vergeet je je tena lady niet in te doen?
Experimenteren
Je kunt je derde kind als experiment gebruiken: Ok, het opvoeden leverde bij de eerste twee niet zoveel op, eens kijken wat er gebeurt als we het bij de derde gewoon helemaal laten gaan…
Zwangerschapsdagboek
Laat die zwangerschapsdagboeken en “mijn eerste jaar” album lekker achterwege bij de derde. Scheelt geld en tijd… Ik moet die van Matthias nog steeds afmaken…
Vriendjes
Als er vriendjes komen spelen heb je ineens vier, vijf of in het ergste geval zes kinderen in huis. In mijn geval allemaal jongens…. Wijn kan je dan niet meer redden, dan zul je sterkere drank in huis moeten halen. En voor jezelf misschien ook een glaasje inschenken (grapje hè jongens…).
Stiekem snaaien
Kon ik met twee kinderen nog wel eens stiekem in de keuken een snoepje pikken. Met drie van die bloedhonden lukt me dat echt niet meer.
Als ik de snoeptrommel heel zachtjes op het aanrecht zet: ” Mama wat pak je?”
Wanneer ik stiekem een koekje neem: “Mama wat hoor ik?”
Als ik een dropje heb gegeten, snel heb doorgeslikt en vervolgens met Matthias knuffel, kijkt hij me ineens aan, snift en zegt, terwijl hij naar mijn lege mond kijkt: “mama, wat is dat?”
